“我和老公是高中恋爱到结婚的,我考编,他在异地,因为长期异地,闹过分手,然后又和好了,结婚后我们有两个儿子,一直都是我和父母撑起这个家,他一年才回来看我们几次。我对他一直都很信任,也很体谅,不问他工资多少,但也会因为大小事情吵架,我一直希望孩子可以在完整的家庭成长,后来他回家了,幸福的时间没有多少!
但我发现他出轨了!查手机发现,他早就背叛了我,经常去娱乐场所消费,加了很多女的微信,那时候太气愤了,跟他闹了一通,他就答应我断掉。考虑到孩子的成长,我也原谅了,跟他签了婚内财产协议,可是后来他还一直断断续续有跟外面女人联系,我问他又不承认。现在我想和他离婚,但他一直在打压我,拿捏我,让我处在低位,我觉得他是回避型NPD,不知道接下来该怎么办了?” #粉丝投稿#
这里是沈阳调查取证,女士你好,收到你的提问。
你觉得对方是回避型NPD,说明你现在遇到了两个问题:
1)你跟他沟通,他不回应,冷处理,你越逼着他表态,他越是有恃无恐,认定你跟他就是离不了,你心疼孩子,想要完整的家庭,他对你没有补偿的心态了。
2)他看不起你,攻击打压你,觉得你没有给他情感归属感,觉得你性格不好,给他太大压力了,他才会去外面找。
要想改变他的这些认知,你就要让他意识到,你是完全可以离开他的。
即使不离婚,你和他的生活也会切割。
男人犯了错,但是不改,不承认,是因为他明确知道,这些事情是没有代价的。
他一次次伤害你,你还是要原谅他,因为你很重视完整的家庭,并且,之前这么多年,他都不在你身边,你也很渴望像其他人一样,可以体验一家人在一起的幸福快乐,现在你都还没收回成本,你也会有很强烈的不甘心。
他就会有侥幸心理,在外面又不用负责,在家里又有人等着他,你又不会真的对他做什么,很容易发展成长期的三人行。
他还会把责任都推卸到你身上,只要你不发现,生活就会好好的,都是你的问题,都是你要看他手机,导致现在婚姻出问题的。
而现在,你就是要清除掉他这种侥幸心理,要从行动上离开他。
这种离开,不是说你马上就要跟他离婚,而是开始跟他精神离婚,建立你跟他之间的边界感。
你要开始积攒离开的资本,和他重新谈财产的分割。你要告诉他两个人的家庭条件,是有很大差距的,你可以去你父母那里住,但他的父母没有余力给他支持。
你有独自生存的能力,你能接受生活质量相对降低,能够带着孩子好好过日子,就算是单亲家庭,你也能给孩子足够的爱,让他们健康成长,分开生活不影响孩子。
你不再追着他表态,不需要他的答案,不需要他的证明,他爱怎么样就怎么样,只要别把病带回家,在家里你跟他分开吃饭,分开日用品,甚至分开房间。
他一开始会觉得你在闹,觉得你坚持不了多久,很快他会受不了,主动问你到底想怎么样。他之所以能够回避,是因为知道你会追,而当你不追了,不在乎了,他才会真正感到恐惧。
而这时候,他也不敢看不起你了,因为你不依赖他了。
你一个人也可以过得很快乐,每天开心吃饭,孩子健康成长,你变得越来越有活力,他会羡慕你。他会想起,以前你们也曾经这样快乐过,但是他内心已经有了太多的恐惧,没有办法去过这么轻松的生活。
他其实很害怕,你不能再接受他了,只有在和外面的女人在一起,才能找到一点确定感,好像能短暂逃避家庭的焦虑,面对你的时候,他很心虚,很害怕你发现你有离开他的能力,而他追不上你了。
所以,他只能一直打压你,责怪你,让你失去离开的想法,但他同时也让自己无法再体验到爱了。他的关系,全部都是要靠外力维持的,婚外情他需要花钱,如果他不花钱,这些人可能就全部离开了,而婚姻里,他需要恐惧,让你恐惧离开,才会留在他身边,他自己是没有能力去爱的,但他又很想要被爱。
你要引导他去看到自己内心深层的想法。他的回避,他的防御,其实都是没有能力去接受真实的自己,好像只要一直责怪别人,我就是没有问题的。
但你要告诉他的是,即使你不完美,也不会影响我对你的评价,我们有过一段很快乐的恋爱,我很怀念那时候,你带给我很多安全感,很多美好的体验,我很希望我们之间一直是这样的,所以我花了这么多年,我原谅了你那么多次。
你也带给了我太多伤害,我能理解为什么你那么想,那么做,可能换个角色,我也会做同样的选择,但此时此刻,我真的非常痛苦,我希望你怎么做,我才会有安全感,可能也会给你压力。所以,我对你的爱是真的,我想离开你也是真的,这不冲突。
沈阳调查取证认为如果他对这段感情也是有依恋的,这时候他会把自己的心声告诉你,你们可以进入深度沟通的模式,聊完之后,不管是想要走修复,还是离开,过程都会更加顺畅,你可以让他考虑几天,答复你,如果他没有任何行动,他依旧在回避你,就直接执行离开的方案,在这之前你跟他的生活已经分得足够清楚了,你不会再那么恐惧离开,不会那么执着于完整的家庭,未来也可以过得更加轻松。