沈阳情感咨询侦探说爱是婚姻幸福的前提，当我们谈婚姻问题时，其实大多数都是在“爱”的环节上出现了问题。

比如一对夫妻，走到了离婚的地步，两个人经常冷战，互相抱怨对方不关心自己，指责对方冷漠、自私。

但在面对问题时，往往会忽略一点：正因为两个人的婚姻里没有爱，所以感情才让彼此这么痛苦。

我们之所以看不到婚姻里的爱，原因是，我们在婚姻里的大多数痛苦来自于感受到不被爱，但我们往往会忽略爱。

举个例子。

我在咨询中，遇见过一种情况：妻子觉得丈夫对婆婆特别好，她心里觉得特别不是滋味，认为丈夫不爱自己。

这种不爱的感觉，起源于一个信念：另一半必须要重视我，认为我在他心目中是重要的，否则就是不爱我。

因此，妻子会觉得在这段婚姻里不幸福，因为她觉得自己不被爱。

被爱的感觉，是一种非常主观的标准，和我们的性格、原生家庭、成长经历有关。

比如有的人看到丈夫对婆婆特别好，会觉得丈夫有责任心、孝顺、靠得住，她并不会产生“不被爱的感受”。

但在我们产生不被爱的感受后，往往会「强化自我的感受，而忽视伴侣的感受。」

在我们感受到不被爱后，会有经历一个过程。

——我们会先用吵闹、指责、发脾气，表达自己不被爱的痛苦，用这些行为吸引伴侣的注意力，想要另一半改变；

但这么做并没有效果，因为这些行为会给另一半负面的感受，没有改变的驱动力，因此会转换一种行为，和伴侣争夺权力，认为只要自己处在高位上，他就会服从自己。这时我们内心有一个信念：如果你爱我，你就应该听我的，尽管这个事你不愿意做。

可这种权力争夺往往也无效，原因是你这么想，伴侣也会这么想，他也认为如果你爱他就应该听他的。最终，你们都会很失望，开始和对方冷战、故意忽视对方，因为自己很痛苦，于是就会报复另一半。

这些行为，会把感情从相爱磨损到不爱，最终你们的感情淡了，互相也没有以前那么在意对方了，感情里的爱磨损没了，最终就会离婚。

但在这个过程中，我们一直忽视了一点：我们到底该怎么去爱？

爱的本质，是需求的相互置换。你满足了对方的需求，对方满足了你的需求。但我们从始至终，都没有看到对方的需求是什么，也没有反思过自己表达需求的形式是否合适？

比如，如果你不用吵闹、指责、发脾气的方式表达需求，而是描述自己的感受，照顾对方的感受，用好的沟通方式去表达、去引导，是否会更有效呢？我认为会。

所以，大多数的婚姻危机，都起源于自己经营婚姻能力的缺失。

我们即不够了解自己，不知道自己内心的核心需求，导致自己无法清楚的表达，更不知道自己内心真正想要什么；

也不够了解伴侣，不知道伴侣内心的真实渴望，反而把伴侣功能化，认为伴侣是理应满足自己情感需求的工具，忽视了对方对爱的渴望。

正因为这份茫然，才形成了这么多不幸福的婚姻。