沈阳侦探取证丈夫出轨疯狂提离婚，可能是处于“脑疯期”。这个阶段，他一心只想离婚，很偏执，会关闭一切反对的声音，除了谈离婚，多一句话都不愿意说，无视你的存在，拒绝沟通交流，对你冷漠绝情，甚至有些人只要能离婚，你提什么要求他都愿意，少分财产或净身出户也可以。

这会让你很绝望，会因此自我怀疑：难道他就这么不想跟我过？我是什么很不堪的人么？这么多年的夫妻情分，难道什么都不算了么……

到了这一步，难道只能离婚了吗？并不是。这个阶段最难攻克的，其实是你会因为他的冷漠而绝望，觉得自己再怎么努力都没用，于是自动放弃了。尤其，你本就自尊心强，之前还一直处于高位，你去挽回一次、两次，他还冷冰冰的时候，你会很难接受，觉得很羞辱、绝望，整个人的状态很差。

其实，男人处于离婚脑疯期，还是有挽救希望的。首先，我们要知道他为何进入“离婚脑疯期”，通常有2种原因：

1.他已经出轨，觉得第仨者才是真爱。

这类情况下，大部分“脑疯”只是上头了，他还没完全看透第仨者，带着滤镜看第仨者，觉得对方懂他、理解他、爱他，他遇到了人生真爱。

这时，他的逻辑是“我是为了真爱才离婚，虽然会对不起原配伴侣，但我也是为了追求人生的幸福，这么做没错”，他会合理化自己的行为，陷在自己的思维里，对你的愧疚感并不强烈，会屏蔽一切反对的声音，不愿也不想听你的话。

这会让妻子很崩溃，还会产生强烈的“屈辱感”，你看着他头也不回的奔向另一个人，愤怒的同时，会忍不住自我攻击、自我否定；如果他以前对你很好，也有家庭责任感，而此刻也弃你如敝履时，你很难接受这样的落差，自我会从伴侣连财产孩子家庭都不想要、不顾一切也要离开自己的行为中，感受到自己被抛弃、会觉得自己没用。

遇到这种情况，千万不要自我攻击，一方面要用理性去思考，先保障自己的利益，不让自己的恶财产得到损失。因为，一旦对方度过了不管不顾的离婚闹疯期，他会开始跟你争财产，既要钱又要离婚，如果应对不好，你甚至会面临人财两失的危机。

2.他需求得不到满足，长期失望后绝望了。

还有一种离婚脑疯期，双方没有出轨，没有第仨者的介入，更没有不良嗜好，但对方也会不管不顾想要跟你离婚，拒绝和你有任何的接触，唯一想的就是切断和你的关系。

因为，对方对这段婚姻失望透顶了。他在之前的相处里，无数次谈到对你的不满，无数次表达自己内心的需求话渴望，但都被你忽视了，甚至就连他提出离婚，他希望你听到后想的是“他为什么要离婚，难道是在这段感情里不快乐，我忽视了他的需求吗？”，可你的第一反应却是“你凭什么离婚，难怪孩子也不要了！”

他会想，我都提出离婚这种大事了，你还是没有注意到我的需求，依然在责备我，甚至想用孩子对我道德绑架，于是，他会陷入更加绝望的状态。

在这个阶段，沟通是你们必须要做的事。但很多人的沟通方式是错的，比如谈自己付出了多少、谈对方不负责任、谈自己会改变，等等。因为你太害怕这段婚姻真的破裂，所以要么愤怒、要么委屈，就会委曲求全或是大发脾气，想要以此让对方不离开你。

但是，他需要的不是这些。

他想要的是自己被看到、被重视，是你用你的真诚唤醒他的真诚，是彼此能重视这段婚姻，真正从珍惜彼此的角度去看到感情为什么到了这一步，再次唤醒彼此对于对方、对于家庭的爱。你需要用柔软但坚定的态度，去和对方真诚地去交流。

所以，你在交流之前，要做几点准备：

1.需要看到对方的情感诉求，真正深入理解伴侣的心理，了解他渴望什么，而不是一味地指责或自说自话感动自己。

2.你需要真正看到彼此感情出了什么问题，谈未来，谈以后怎么处理感情的问题，带着你真正的反思意识、对感情的珍视以及解决方案去谈，而不是抱着要对方不离开你的目的去谈。

3.你需要处理好你的情绪，不要过于愤怒或过于迷茫，不然你们的交谈会变成你讨好他或者你发脾气，无法真正有效的交流。

沈阳婚姻调查里，有些人很在意另一半“宠爱”自己。比如，是否尽力满足自己的所有要求，生活小事上无微不至，以自己为中心，理解自己的情绪，事事都有回应；吵架之后会主动哄你，你不喜欢的事，他就不做了，会为了你放弃自己的追求和坚持，让你感受到自己很重要，很被在乎。

当他做到这种程度，你才能感受到他的爱，确认自己的价值感，不再害怕会随时被抛弃。

但这样的关系，其实是一戳就破的——你对他有高期待，需要他高频回应，要在关系里做最重要的那个人，而伴侣则一直忙于回应你的期待，压抑自己的感受，接受自己的所有需求都被你无视。

这种婚姻的核心模式是，你的安全感建立在他的退让和痛苦之上。

所以，你们两个人在一起，必然有一个人要受苦。你需要在关系中被重视，被认可，所有的决策都围着自己来转，不需要改变自己，迎合他人。

可一旦他减弱了付出的强度，或者你觉得需要对他低头让步，不安和焦虑马上就会卷土重来，你感受不到他的爱，害怕自己会滑向关系的低位。

而他一直感受不到自己的价值，只是在迁就你，满足你的需求，有种在当工具人的感受，他看不到你对他爱的反馈和认可，持续被你索取，会觉得特别累，就会产生想离开的冲动。

会在感情中在乎宠爱的人，往往都很缺爱。缺爱的人，一旦产生期待，很容易用力过猛。

一个人的时候可以过得特别好，独立坚强，能把自己照顾好，和别人交往的时候很有分寸感，因为小时候得到的爱太少，不敢期待自己在被爱，害怕更深的失望。但你依旧会期待最亲近的人，能填补你的这份空缺，所以会对伴侣产生被爱的期望，会把爱的功能寄托到他的身上。

伴侣和你相处的时候，会因为知道你的过去，心疼你的坚强，尽力满足你的所有要求，而你会把这种相处模式，当成是爱的正常表现，它成为了你们的标尺。

因为受过伤害，因为内心总有一块空缺，你很难自己放弃被爱的感受，去看到伴侣真实的需求，看到他为你压抑和改变了多少，而当他表达不满，减少付出时，你会认为他是不爱你了，激发你的焦虑和不安。

无法同时感到爱的婚姻，最后会走到疲惫，失望和分离。

这类关系想要改变，需要的是你能够拥有爱的能力，看到对方的需求，知道他最想要的是什么样的情感体验，相互满足彼此的追求，才能拥有充盈而丰富的爱。

而如果，一直是一方在压抑，一方在高位提需求，不被满足的一方，迟早都会背弃或者离开，去追求自己的价值感，而当你失去的一瞬间，反而会变得很不甘心，被他牵动情绪，深刻感到创伤。

真正的爱，要建立在两个人都能有正向感知的基础上，当你们能够看见彼此的需求，不需要刻意满足对方，也能用健康的相处模式，去疗愈彼此过去的伤痛，婚姻才能变得舒畅和理想。