沈阳出轨取证夫妻生活中的“潜规则”，事关你的幸福，请一定要知道。在沈阳婚姻调查里，最怕感受不到爱。而感受不到爱的婚姻，有两种可能性：一种是他爱得不够多；另一种，是你不相信自己被爱。

怎么去判断是哪一种呢？

你觉得他不够爱你了，没有亲密行为，没有拥抱，很少主动找你聊天，工作上遇到的事情也不和你分享，除了聊聊孩子，没有其他话题，他觉得你们的婚姻没问题，而你却觉得婚内很不快乐；

可是，你马上又会想到他对你好的时刻，找出很多他对你好的细节，吃了饭他都会主动洗碗，生病会陪你住院，还是有一些相爱的瞬间，让你觉得又想忍忍。

一时因为他的一个行为，一次敷衍觉得很绝望很焦虑，不想再相信感情了，一时又因为他的好而犹豫不决，觉得都是自己想得太多——那么，很可能原因出在，你安全感不足，没办法相信自己被爱着。

在这样的婚姻里，不被爱这件事，是感知层面上的，而并非事实层面上的。通常是因为两个因素导致的。

1.依恋模式不一致。

你们的依恋模式，很可能是不一致的，这就会造成他用他的方式爱你，你用你的方式抱怨。

比如，他是一个非常需要独立空间的人，在他的认知里，压抑住亲近的渴望，留给伴侣更多的单人时间，会让伴侣更加开心；也可能认为负担起家庭的责任，去赚更多的钱，让两个人生活更好，就是爱。

但对你来说，你更希望他能多粘着你，去表达爱意，交流情绪，相互拥抱，才是你认为的被爱的模式。你不想他因为工作而几乎把你排除在生活之外，对你来说，想要找他的时候能够被理解，被厌烦，当你情绪低落，陷入自我怀疑的时候，他能给你肯定，才会感受到被爱。

2.对婚姻的期待不一致。

在婚姻里，你可能会对他有理想化的期待，觉得幸福的婚姻，代表着一点伤害也没有。

你会用你对他的付出，来衡量他对你的爱。比如，当他不开心的时候，你会很主动去关心他，和他聊很多事情，倾听他的想法。而当你不开心和他说的时候，他只会给你发几个表情包；当你感冒的时候找他，想听的是关心的话，而他只会让你买点药。

于是，你也会感到不被爱了。因为他做不到你想要的事情，读不懂你的想法，或者就算你直白和他说了，第二次他还是一样敷衍。

因为对他来说，这可能并不是他所擅长的事情，他就是觉得解决问题是对你的一种关心，而你觉得解决情绪才算被爱。最后，他在你这里一直体验到的是压力和改造，让你越来越失望，越来越觉得爱消失了。

可是你理智上又能感到他其实是对你好的，所以才陷入了爱和不爱的纠结里。总觉得不被爱这件事情，会深深破坏你们的关系。

因为，你一直在期待他学会怎样去爱你，会让他越来越有压力。

而要正确经营婚姻，是用正确的方法让他知道，你要他用什么样的方法去爱你；也要去跟他深入沟通你们各自的情感需求分歧出在哪里，能不能调和，又该如何去平衡，这样两个人才能在感情里找到自己的位置，否则就会陷入一方幸福，一方痛苦的状态，到关系崩塌时，才发现为时已晚。

私下采访了99个离婚家庭，我发现一个秘密。为什么有的人会突然离婚呢？其实，所有的“突然离开”，都是蓄谋已久后的结果。在此之前，必然发生了很多小事、失望的点，矛盾不停地累积，婚姻发生了坏的量变，最终累积到临界点爆发，于是才成了突然离婚。

有的夫妻就是如此，恋爱时特别甜蜜，但结婚后反而越来越孤独。

比如，他说很累不想去逛街，周末你只有一个人去逛超市，他说在外面费那钱干嘛，要去你自己去，纪念日只有你一个人去餐厅吃了顿饭。

他和你的喜好差别太大，于是电影院也只有你一个人去，他喜欢吃辣，看不起你的清汤锅，于是吃火锅也总是只有你一个人

我在婚姻案例里见过比较夸张的，是妻子生了病，做手术，也是一个人去的，回到家之后丈夫第一句话就是问花了多少钱，而不是问出院了身体怎么样。

婚姻到了这个阶段，要去改变非常难。

为什么？不是因为他不爱你了，是因为你们都有习得性无助了。习得性无助，是指这种无助的，不可改变的念头，是学来的。

——刚开始，你们可能只有很小的一些分歧，可是每当分歧出现的时候，你们的解决方法都相对糟糕。比如他去哪里从不跟你说一声，经常微信不回电话不接，最后想起来解释说自己忙。

你费尽心思跟他解释为什么你会生气，为什么你希望他要这么做，结果他的反应一点都不积极，让你觉得非常受伤。

而沟通的失败，并不是因为他不够用心，也不是你不够努力，而是你们没有用对方法。可是一次两次的失败，每次你看着他冷淡的反应，总是觉得他开始讨厌你，敷衍你了，到最后你也会养成固定的思维，觉得婚姻就是这样子的，再怎么努力也改变不了他了。

——接着，你会觉得他实现不了自己的期待，或者自己本来就不配被爱，与其花那么多心思吃力不讨好，不如永远不要期待他，一个人过好自己的生活，自己搞定一切人生大小事，一点都不需要人帮忙。

同时，对于伴侣来说，他其实也有同样的感受。他觉得无法说服你，也无法让你理解自己，于是也把自己都防御起来，再也不去期待你。

所以，很多婚姻的分离崩析，并不是因为双方都不上心，相反的是，你们都很想要让婚姻变得更好，可是负面的沟通模式太多，导致后来你们不敢踏出任何一步，觉得这样孤独无回应的底色才是婚姻的常态。

其实，经营婚姻并不难，难的是如何第一时间打破负面循环。比如，从正确的沟通技巧开始，哪怕是已经有一段时间无话可说了，也能通过一些小技巧迅速让你们感知到正反馈。有了正反馈后，经营婚姻就会越来越容易，最终形成良性循环。

修复婚姻，最难的就是踏出第一步，去打破固化的相处模式，从恶性循环里拔出来。一旦突破了这一步，后面的修复就会正向被强化，婚姻的修复之路就会更好走。所以，如果在婚姻里感到痛苦，就去积极调整，冲破习得性无助，感情才有变好的可能。

人到中年，夫妻生活幸福与否有个重要标准：彼此间的舒适度。

 

经手了上万个婚姻情感案件，我发现当一个人想要离开另外一个人的时候，有个很重要的因素，就是他跟你一起生活，觉得很不舒服，于是才不想再跟你继续下去。

 

为什么有的婚姻里会充斥着这种“不舒服”呢？因为有很多人，虽然跟伴侣相处多年，依然不知道该怎么去跟伴侣沟通、表达。

 

譬如说有的人遇事就喜欢发脾气，需要伴侣花很多时间、经济成本来哄；比如说有的人很强势，总是习惯于打压伴侣，让伴侣感受不到理解和尊重；还比如说有的人不会正向表达，婚姻里充斥着批评、贬低、否定。。。

 

这样做的结果，就是让伴侣觉得跟你在一起生活很压抑、很不舒服、想要逃离。

 

可在我经手的这些案例中，我发现很多人并不会意识到这一点，不会认为是自己的某些行为，导致了伴侣的不舒服，而是觉得：我在婚姻里付出了这么多，承受了这么多委屈，如今他却要抛弃我，他怎么这样没良心？

 

这样想的结果，就是非但不去反思自己，改变自己，反而对伴侣满肚子牢骚和抱怨，不停地去质问他，指责他，夫妻矛盾进一步激化升级。最终有一天他忍无可忍了，选择彻底离开。

 

而你，依然不清楚他究竟为什么要跟自己分开。

 

想要把婚姻经营好，就一定要承认：我们每个人都不是完美的，都有是有缺点的，这并不可怕。我们要做的是让自己不断成长、完善、成为更好的人。

当我们习惯发脾气，那说明不会情绪管理；当我们一开口就是指责、批评，那说明我们不懂沟通；当我们付出了很多，伴侣依然不为所动，那说明我们根本就没能理解伴侣真正的需求。。。

 

我们要通过不断的学习来提升自己，当婚姻里有了足够的舒适感，夫妻感情自然蜜里调油。相反，如果说遇到问题时，总是一味地给自己找理由，从不去复盘婚姻、反思自己，那么再好的夫妻感情也经不起消耗，最终的结果只能的分道扬镳。

 

如果你正面临类似的婚姻情感问题，不知道该怎样化解，可以把你的情况发私信跟我说说，盛辉沈阳侦探律师执业律师所来帮你分析、支招。