因为，“闹”的本质不是想破坏感情，而是渴望爱。

——前期的闹，背后都是期待。

希望伴侣满足自己的要求，如果伴侣没有满足到，就会感到很失望，或者他不爱我了。

其实，两个人都深深喜欢彼此，可是，当对方没能达成自己的愿望，或者双方的追求产生冲突的时候，就产生了破坏欲——

如果你爱我，你就应该把我放在第一位，证明我是重要的，否则我就离开你，让你感受失去我的痛苦。

——中期的闹，背后是失望。

举个例子，结婚一段时间，你们已经很清楚对方的性格和行为习惯，并且“原形毕露”了。

原本绕路也要送你上下班，现在周末让他陪着出门，他都当听不到，他和你想象中的那个理想伴侣，很有差距，而且怎么说，他都改不好。

你在婚姻中付出越多，越觉得不值得，所以会想用离婚去逼迫他作出改变。但彼此的感情还是很深，婚姻里也没有其他触及底线的事情，离婚的损失反而会更大，所以这个阶段，也还是会停在离婚试探。

但是，从伴侣的角度看，抱怨和指责传递过去的，是你对他的攻击。

他会觉得，你对他有太多的不满，你讨厌他，不想和他在一起了。他确实也会反思自己有哪里做得不好，但基本都猜不对你的心意，两个人开始不再同频沟通。

——后期的闹，就是真心实意。

在闹的时候，已经不是满心期待对方会来哄自己，也不会期望他会有所改变。这时往往是心灰意冷，觉得没法改善了。

闹离婚，也只是抱有给他一个机会挽回的想法，实际上已经开始做离婚准备和后续的心理预期。

但是，无论发生在哪个阶段，闹离婚的本质，都是感受不到爱，向伴侣索取爱。

如果你真的铁了心要离开，不会有那么多的纠结和舍不得，而一次次的试探，背后其实都是想表达：我走了九十九步，只要你向我走一步，我就有安全感了。

然而，伴侣不懂。婚姻里大部分问题，其实都是沟通同频的问题，如果我们看不到问题发生在哪里，沟通的误解发生在哪个环节，你想表达的，和伴侣收到的，一定是两码事，而结果当然也就让你很失望。

沈阳调查取证公司发现解决这个问题，首先就是要学会如何让伴侣听懂自己的感受。比如，换一种表达方式，引导他来深度了解你的不安在哪里，激发他的保护欲，让你在婚姻中有被重视，被拥抱的正向体验。